Семейный психолог об уступках в браке и роли психолога в отношениях
- 6 мин
- 1235
Продолжаем серию разговоров с нашими врачами! Сегодня Оксана Алексеевна Макеева, ген. директор клиники и к.м.н. беседовала с семейным психологом и супервизором Еленой Николаевной Скавинской.
Оксана Алексеевна: Инициатором обращения к психологу чаще всего является мужчина или женщина?
Елена Николаевна: Чаще всего — женщины. Женщины обращаются к психологу в результате понимания того, что она сомневается в будущем своих отношений. Если говорить про количество обращений, то обращений мужчин, мужей, парней, стало гораздо больше. Я этому рада, имидж обращения меняется. Раньше преобладал имидж обращения «я слабый, ничего не знаю, помогите мне», а ведь далеко не каждый мужчина хотел это признавать или называть себя так. Сейчас, мне кажется, обращения к психологу претерпевают изменения. Человек в сильной позиции, сила в обращении за помощью и ресурсами. Чувствуя себя решающими проблемы в семье, мужчины обращаются чаще. И здорово — говорить с мужчинами о проблемах и анализировать ситуацию в паре очень важно для разрешения конфликтных ситуаций. Если у мужа появляется желание пойти к психологу, значит достичь в отношениях можно действительно много.
Выслушать взгляды обеих сторон в ситуации очень важно. Бывает и так, что люди, которые живут бок о бок десятками лет не могут друг с другом нормально поговорить. Тогда паре необходима психологическая помощь, наличие «модератора», который будет направлять их.
О. А.: То есть, роль психолога — научить общаться между собой. А какую еще роль или какую помощь вы можете оказать семье?
Е. Н.: Ну, скорее всего, моя работа больше не про роль, а про задачу. Задача психотерапевта выстраивается тогда, когда я понимаю, что основное противоречие супругов находится в том, что у них разное представление на тот или иной вопрос. Например, разное отношение к родительской роли. Тогда моей задачей будет показать им, что они могут делать по отношению к ребенку и каким образом они должны это делать. Если я понимаю, что все дело в нелюбви, когда уже нет тяги, удовольствия, вдохновения от общения и хождения вместе — то это уже другая задача, нужно понять, нужны эти отношения вообще или нет. Иногда задача психотерапевта формируется скорее не из запроса пациента, а из анализа ситуации. Анализ ситуации я произвожу на основе того, что супруги говорят друг о друге, как они ведут себя друг с другом.
О. А.: В каком случае обратного пути для супругов уже нет?
Е. Н.: Может быть, когда я понимаю, что после многих попыток достучаться, договориться, обсудить что-то — ничего не происходит. Чаще это бывает из-за принципиальностей, упертости одного из партнеров. Он просто говорит «нет». У него просто есть желание, чтобы его партнер стал таким, каким он хочет его видеть. Без уступок, без обсуждений. Это очень категоричные требования по отношению к другому, а сам он навстречу не идет. Вот это может стать моментом осознавания, что у супругов «не идет», но пути соединения и совершенствования отношений есть всегда, было бы желание.
О. А.: А всегда ли в отношениях должны быть уступки? Или это всегда переступание через себя?
Е. Н.: Вам кажется, что уступка — это сразу наступание на собственную личность, деструктивная стратегия. Нет, это не так. Бывает, нужно дать время себе и партнеру для осознания всей ситуации — вопрос решается не сейчас, а на утро или завтра, когда другой будет готов об этом разговаривать. Уступка нужна, когда не хватает ресурса для решения этой проблемы. Эмоционального, информационного ресурса, знаний. Психолог может рассказать и просветить человека — что в этой ситуации происходит с ним, что происходит с партнером. Случай из практики — девушка очень категорично и серьезно реагировала на то, что парень не отвечает ей сразу после того, как прочитал сообщение. Юноша объясняет это тем, что ему нужно подумать. Он медлительнее в принятии решений, а она это интерпретирует как игнорирование, саботаж. Девушка уступает ему в том, что ему нужно время, а юноша уступает ей в том, что она торопыга, эмоциональная, и сокращает время ответа. Уступка это вовсе не плохо. Конечно, не всегда гармоничная семья создается из уступок — иногда люди подходят друг другу, будто пазлы. Они просто сходятся, похожи по темпераменту, им не надо доминировать, что-то требовать, они в тандеме.
О. А.: Каким образом вы работаете с парой? Разговариваете, даете задания, советуете книги?
Е. Н.: Разнообразие способов работы. Что-то происходит с использованием некоторых техник, которые пара даже не замечает, на самой консультации. Обсуждение, тренировка, проигрывание ситуаций. Домашние задания (понаблюдайте за чем-то или за собой, подумайте и напишите), терапия книгами. И психологическими, и художественными, это добавляет знаний.
О. А.: А можете сейчас посоветовать какую-нибудь книгу, которую можно с пользой прочитать?
Е. Н.: Курпатов очень содержательный и современный, доступным языком говорит. Часто советую посмотреть фильм «Супружеская жизнь», старый, французский. Первая часть фильма — с точки зрения мужчины, а вторая — с точки зрения жены. Как будто два разных фильма. «Бегущая с волками», к примеру, «Тысячеликий герой». Разным людям и разным личностям — разное придет по вкусу. Есть философствующие, рассуждающие люди, а есть люди, которым нужны гольные советы.
О. А.: Вы, как психолог, часто даете советы, если просят?
Е. Н.: Тут стоит различать советы и рекомендации. Совет — это мое единоличное мнение. Это не варианты действий, это целая директива, то есть, делайте так, как я скажу. Кто-то их обожает, а кто-то совершенно не переносит. Однако, советы иногда неэффективные. А вот если то же самое преподносится как рекомендация, то есть более облегченный вариант совета с разнообразными альтернативами, то пользы будет больше. Есть еще оценка — описание ситуации для пациента, она всегда важна.